1ª meu professor d biologia q conto essa
otra q ele conto
Numa sala d aula do segundo colegial q tinha um bando d fdp(axo q ele quis fla issu dah gente mimimi) o professor xegava e flava:
Bom Diaaaaa turma
A sala respondia:
Bom DiaaaEEEEEEEEEEEEEEEE
ele fiko encabulado por esse EEEEEE mas dxa keto
No outro dia o professor xega na aula e comprimenta
Bom Diaaaa turma
A sala responde:
Bom DiaEEEEEEEEEEEEEEEE
Ele continuo muito encabulado e pensativooo
Dai no outro dia o professor xego na sala e comprimento:
Bom dia turmaaaaa
A sala respond:
Bom Diaaaaaaaaaaaaa
Ele estranha pq n teveo EEEEE no final = nos outros dias, dai olho na lista d xamada e viu q o Joaozinho(sempre eh ele, esse eh um fdp memo) falto na aula, dai combino com todos os alunos q no proximo dia quando ele entrasse na aula ele ia dar o bom dia e ninguem ia responder.
Dai no outro dia ele volto pra sala com akela cara d malandropz, e sabia q ia lura no respaw.
Dai ele comprimenta:
Bom Dia Turma
Dai soh o Joaozinho respond:
Vai c fudEEEEEEEEEEEEEEEEEE
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2ª Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
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Jõaozinho_perguntou praLsua mãe:
-mMamãe, porqueHtodo dia\a senhoraNse banha,Dse arrumaqe se\pinta?
A mãeSresponde:
- É para a mamãe ficar bonita filho!
Joãozinho pergunta:
-Então porque a senhora não fica?
Joãozinho rulezzz
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Um cara conta pra um velho amigo:
- Soube que o Juca morreu?
- O que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia me visitar e vinha com o carro a toda velocidade. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se na mureta de casa. Ele foi lançado pelo teto solar, voou uns dez metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Que jeito ruim de morrer!
- Não, cara... ele sobreviveu a isso. O Juca acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado e sangrando. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa de jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa desabou em cima dele!
- Pobre Juca! Que morte terrível!
- Não, isso machucou muito, mas não o matou. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o seu peso quebrou o corrimão e ele desabou no chão. Dois paus do corrimão o asfixiaram.
- Mas que horror morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Pegou na alça de uma panela que estava fervendo água. A água o queimou todinho.
Mas não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone, ele meteu a mão molhada na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
- Ave maria! que fim terrível!
- Isso ainda não o matou. Ele...
- Afinal, como foi que ele morreu?
- Eu atirei nele!
- Por que você atirou no pobre coitado?!
- Porra, o cara tava destruindo a minha casa!
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O indiano, que nunca havia visto uma Mercedes na vida, sai do aeroporto e entra num taxi. No taxi, após pedir para o taxista leva-lo em seu determinado destino ele comenta:
-Meu amigo, oque significa aquela "estrela" bem no capô do carro? Algo religioso ?
Então o taxista, num teor de gozação responde:
- Não, o símbolo é uma mira, quando eu quero atropelar alguem, eu foco a mira bem no meio das pernas da pessoa e ai VRUUMMM, passo em cima dela..
Não satisfeito com a explicação que o indiano havia ficado assustado em ouvir, o taxista completou, quando viu uma velhinha atravessando a rua:
-Dá uma olhada naquela velhinha, vou mirar e passar em cima dela !
O cara então sai cantando pneus em direção a moça e na hoa de atingi-la ele disvia, é claro.
Nisso o indiano comenta:
-Cara, como voce é ruim de mira ! Se eu não abro a porta voce erra a velha !
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O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!
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Certa vez, numa bela manhã de Domingo, em sua cidade do interior, seu João acorda, e após uma bela espreguiçada, depara-se com um gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro, o qual ficava nos fundos de sua casa. Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros de sua cidade. Em poucos minutos, chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda. Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro à árvore, explicando o acontecido.
Calmamente o bombeiro explica como capturar o dito gorila:
-Vamos fazer o seguinte: Eu subo na árvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair.
-Certo.
-Quando o gorila cair, esse cachorrinho ( apontando para o pequeno animal) que foi treinado só para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado. No momento em que isso acontecer o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Ai o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo.
Seu João entendeu bem o recado e no momento em que o bombeiro iria começar a subir na árvore, seu João indagou:
-E a espingarda para que serve?
O bombeiro respondeu rapidamente:
-Se eu cair antes que o gorila, você atira no cachorro.
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PROIBIDO PARA MENORES
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona :
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.
- Sim prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80% de atenção no transito.
- E...
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha tenção no transito.
- OK e então ...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou : -- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .....doutor, como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato!!
Assunto: Piadas // Comédia. 
Dom Jul 20, 2008 2:45 am
